Эскапизм

суббота, 05 ноября 2016

15:14

laternea

Недавно, значит, узнала слово "эскапизм". Мой великолепный английский не позволил мне понять, что это значит, и я была вынуждена заглянуть на вики. Прочитала, значит. Поняла, что эскапизм - это моё. Ну и забыла.

Сегодня же был первый вебинар мастер-группы в Нарраторике. Домашним заданием было заполнить некий опросник, который я благополучно не заполнила. Сложные вопросы: уникальный опыт, свои недостатки, факторы этих недостатков. Я кое-что про себя подумала, конечно, но это так - на отъебись. На вебинар пришла неготовая, и Маша начала вещать сама: она-то опросник заполнила, хотя и не целиком.
Не буду сильно распространяться, но вновь прозвучало слово "эскапизм". Маша - эскапист. Я - тоже. Вот только как оказалось, причины у нас разные.
Чужие причины раскрывать не буду, а вот о своих я знатно задумалась.

Ведь началось всё это не недавно. В детстве еще. Когда именно? В школе.
Помню, как засыпала в кровати каждый божий день (без преувеличения) и мечтала проснуться в другом мире - магическом, фэнтезийном, да чтоб еще и магией внезапно владела. Просила кого-то об этом и говорила, что не буду я жалеть ничего: расставания с родителями, с друзьями, ничего.
Не перекинуло меня в другой мир, ну и ладно. Поживу пока в этом.
Но причина? Причина-то где?
От родителей получила столько любви! Вагон и маленькую тележку. Всё у меня было, так чего же не хватало? Какая "трагедия" так сильно звала меня покинуть сей мир?
И я вспомнила. Я это забываю сейчас, но тогда это для меня было настоящим ужасом.
Мне казалось, что родители не могут мной полностью гордиться. Ругали меня даже за четверки. Аж до слёз. Только пятерку в школе получай - иначе нельзя. Сложно что ли домашнее задание перепроверить? Выучить всё?

И вот я и начала придумывать другие миры: такие, где я уже сразу что-то могу, по "мановению волшебной палочки". Где я делаю то, что мне нравится, и у меня это получается! И там, сейчас я поняла это, не спроста не было бы моих родителей. Я ни разу не задумывалась, как их туда перенести, в этот волшебный мир. Я перейду одна - и всё тут. Без них.
Почему? Так именно потому что боялась того же самого: ругания за "четверки". Не самого ругания, а недовольства. Ожидания от меня лишь идеального.
Я хотела от этого сбежать.
А что происходит с этим сейчас, сложно разобраться.
Я уже не строю миров и не мечтаю сбежать. Я, слава богам, выжила в этой школьной войне, и теперь живется мне легче.
Но и об этом еще надо будет подумать.

П.С.
Зачем всё это? Зачем мне это писать?
Для себя в психологическом плане и профессиональном. Я сама - свой инструмент в сценаристике. Наше тело - наш главный инструмент. И наши эмоции. Это важно. Надо залезть в себя, что уметь залезать в других. Или хотя бы касаться таких вот болезненных нарывов, что вот-вот разорвуться от одного прикосновения, чтобы дергать за ниточки.
А еще просто стиль надо развивать, ага.

@темы: самокопание, сценаристика